Ministerstwo. Czy aby na pewno takie poważne?

Dziś, rozpoczynam serie zatytułowaną " Ministerstwo z przymrużeniem oka". Będzie to kilka artykułów, rozgrywających się w realiach, w których pozostawiła Nas Jo po 6 części. Czyli otwartej wojny ze sługami zła. Jeżeli chcecie przecytać premierowy odcinek, to zapraszam pod więcej.

Jak donosi źródło zbliżone do Ministerstwa, a dokładniej Departamentu Bezpieczeństwa, niedawno przywrócony na stanowisko Ministra Magii Korneliusz Knot, wydał nakaz, by w trybie natychmiastowym zgromadzili się czarodzieje z minimum Orderem Merlina drugiej klasy, najznakomitsi alchemicy oraz aurorzy z minimum trzydziestoletnim doświadczeniem, aby wynaleźć wspólnymi siłami nowe środki, które miałyby pomóc w obronie przeciw Sami-Wiecie-Komu oraz zwiększającej się wciąż liczbie jego popleczników. Jest to bardzo ważna sprawa, choć przybycie gigantów w przemyśle dowcipkarskim mogłoby zmylić postronnych obserwatorów. Chodzi tu oczywiście o braci Wesleyów, którzy, jako kolejni w tej wielowiekowej czarodziejskiej rodzinie, znaleźli pracę w Ministerstwie. Specjalnie dla Proroka pan Fred Wesley opowiedział, po co przybyli. A oto fragmenty wywiadu przeprowadzonego dwa dni temu w jednej z kawiarni w gmachu Ministerstwa.

Czemu zostali panowie wezwani do Ministerstwa? Czy ma to związek z waszymi planami otwarcia ogólnokrajowej sieci sklepów z magicznymi kawałami?
Ja to nie wiem tak za bardzo, o co chodzi. Ale chyba nie o sklepy, bo byśmy dostali jakiś inny papierek czy inną sowę. Jak rozmawiałem z Kornelkiem, to coś mówił o jakiejś poważnej sprawie i szansy na świetną reklamę. Może chodzi o jakąś umowę z mugolską telewizją, ale nie jestem pewien. Z drugiej strony Lupin mi mówił o jakiejś nowej komórce od robienia nowych czarów i że właśnie nasza hurtownia miała by przywozić im jakieś rzeczy. Ale o takich rzeczach to ja nie wiem. Proszę pogadać z bratem on jest bardziej na czasie, ja siedzę w laboratorium w Norze nad czymś wywalistym.

Czy mógłby Pan powiedzieć, co mieliby panowie dostarczać do Ministerstwa ?
Nie wiem... Może chodzi o eksplodujące kociołki albo sztuczne różdżki, a może o coś innego. Jak już mówiłem ja siedzę zamknięty pod ziemią. Nawet odżywiam się tylko produktami z naszego sklepu. Dlatego mówię. Gadacie z niewłaściwym Wesley’em. Z drugiej strony ministerstwo już kilka razy zamawiało u nas nową wersję pelerynek niewidek i innych takich bzdetów. Więc może o to chodzi.

Jak pan uważa, czy osoby ukrywające się pod peleryną niewidką mogą być w jakiś sposób zauważone?
No, wie pan! To przecież już jest norma, że za każdym razem, gdy ktoś zrobi zakupy w naszym sklepie, dostanie od nas zestaw antyszpiegowski. W jego skład wchodzą: ulepszona wersja uszu dalekiego zasięgu, czułe nawet na niesłyszalne normalnym uchem dźwięki, okulary ze szkłami, które ukazują ludzi ukrywający się pod nakryciami wierzchnimi o właściwościach magicznych, bo przecież tu nie chodzi tylko o pelerynę niewidkę, ale także o samoznikające spodnie oraz tiary, które po założeniu zmieniają wygląd człowieka.

Powiedział pan, że pracuje pan „ nad czymś wywalistym”. Czy mógłby pan uchylić rąbka tajemnicy, co szykujecie na nowy sezon?
[śmiech] No cóż. Nie wiem co ma pan na myśli mówiąc nowy sezon... Ale to, co szykuję to będzie prawdziwy hit. Jak zapewne pamiętacie w szkole tworzyliśmy łajnobomby. Otóż trochę to przerobiłem i zamiast rozpryskiwającego się łajna znajdą się wymiociny oraz sztuczne ognie, które będzie można usunąć za pomocą różdżek dostępnych tylko w naszych sklepach. Inna rzecz nad którą pracuję to kolejna porcja tabletek wywołująca przedziwne schorzenia. Tak więc mam nadzieję, że nasze nowości przypadną konsumentom do gustu.

I ostatnie pytanie. Jak stoi sprawa z rozbudową sieci sklepów?
Powiem tylko tyle. Już nie długo podbijemy rynek żartów w całej Europie, a potem, kto wie, może Ameryka albo Azja?